UNE TIMIDITÉ PRESQUE RELIGIEUSE

Il existe en ma personne une timidité qui ne ressemble à aucune autre. Elle a voyagé avec moi dans le temps et dans l'espace, redessinant les contours de mes relations amoureuses et la vision même que je porte sur ma propre personne.

La timidité a plusieurs visages. Il y a celle qui me saisit face à un esprit plus grand que le mien, quand l'intellect ou l'aura de l'autre m'impressionne et me réduit au silence. Il y a cette timidité globale, ce manque de confiance endémique qui me fait me sentir infiniment petit au milieu du monde.

Mais le cœur de mon questionnement se cache ailleurs. Dans une timidité beaucoup plus insidieuse, beaucoup plus profonde, qui exige d'être explorée pour que je puisse enfin comprendre mes propres blocages. C'est une timidité amoureuse, sévère, presque chronique, capable d'amputer des moments de vie entiers si l'on ne trouve pas la force de la combattre.

J'ai été jeté au milieu de situations toutes plus loufoques et intenses les unes que les autres. J'ai expérimenté l'amour sous toutes ses coutures. J'en connais les nuances : la passion dévorante et éphémère , la loyauté de l'amour amical , l'instinct protecteur de la famille , ou encore la légèreté du jeu et de la séduction.

J'ai vu ma propre perception muter au contact des autres. J'ai calqué mes gestes sur ce qu'on m'offrait : du temps, de l'énergie, de l'argent, ou simplement le silence réconfortant d'une présence. Chaque relation, chaque prise de recul a redessiné ma façon de fonctionner. Mais de toutes ces métamorphoses est née une certitude écrasante : je voue à la personne que j'aime un culte absolu. Elle devient à mes yeux une entité divine, un bijou si pur, si total, que je n'oserais même plus y poser un doigt

C'est ici que mon esprit se fracture. Durant ma jeunesse, j'ai abordé la sexualité sans filtre ni retenue. J'ai connu l'addiction au sexe sale, les abîmes des pratiques de domination et de soumission, jusqu'aux moments de transe nés d'une brutalité paradoxalement douce. J'ai fait l'amour à celles que j'aimais, et j'ai couché avec celles que je pensais aimer.

Pourtant, dans l'ombre de ces plaisirs extrêmes, une petite voix n'a jamais cessé de grandir. Une dissonance cognitive. Je trouve ces instants de complémentarité sexuelle totalement fous, j'y mets un immense respect, et j'y vois une intimité d'une profondeur rare. Mais comment imposer cela à la personne qui partage ma vie ? Comment placer l'être que je chéris le plus au monde dans une posture de soumission ou de dégradation charnelle ? À chaque fois, un sentiment de honte me rattrape, me murmurant que c'est mal, que c'est sale.

Je n'ai pas reçu d'éducation religieuse stricte. Je me suis forgé mes propres valeurs, piochant mes croyances là où elles résonnaient avec mon âme pour tracer mon propre chemin. Mais aujourd'hui, le sexe a pris une dimension inédite, presque mystique.

Cette timidité qui me ronge est si puissante qu'elle m'interdirait presque de glisser un regard sur ma compagne nue à côté de moi, alors même que nous nous connaissons depuis des dizaines d'années. Est-ce l'ultime forme du respect ? Ou le symptôme d'un blocage plus profond ? C'est une question que je devrai creuser encore longtemps. Tout ce que je sais, c'est que je refuse de voir la femme que j'aime entachée par des situations que mon esprit juge dégradantes.

Il y a chez moi un paradoxe que je ne maîtrise pas. Je crois que quand j'aime véritablement, je m'émerveille avec les yeux, pas avec les mains.